我好痛，为什么我总是不能自己选择呢，为了自己选择？是不是从一开始就注定好了，我不愿意相信所谓的冥冥之中的注定的命运。我告诉自己只要努力就能改变命运，我也好想一直支持你，陪着你。可为什么这么难呢，爱原来如此的痛。虽然知道它痛，但还是陷的那么深，把自己割伤。我真的只是想陪在你的身边，为什么现在想觉得那么的奢侈，甚至就连希望那是在梦中也那么的难。我好痛，头也痛，心也痛，浑身上下都痛，好多问题在撕扯我的心，我受不了了。

为什么爱你那么的难，为什么我就连想听你在我身边轻轻的对我一句“没事的”也那么难。我不要你的山盟海誓，我只是想要简简单单而已，如此而已。我还在期待什么吗？一个人又要孤单的在伤心太平洋上漂流了，要漂多久，何时才能靠岸啊？我不想哭，真的不想。可是在痛苦难过的时候才发现自己那么的悲哀，竟然连一个倾诉的对象都没有，连一句告诉我“别伤心了”的人都没有。我不想哭，可是它像决堤的水我挡不住，心好痛。

他们说我傻，可我从来不后悔这样为你傻着。能不能别再想了啊，可是我无法控制。爸爸的话在我耳边响着，你的影子在我的脑子里晃来晃去，我不想去想你，可却不断的想着你，想起你。我承认，我做不到洒脱；我承认，我放不下你，永远也不能；我承认，我离不开你，我的世界不能没有你。可是我有别的路可以选择吗，有吗，有吗？？？

是啊，爱过了才知道痛是什么。是不是爱你就像飞蛾扑火呢，是不是我早知道了。那为什么还会有今天这样的我呢，爱情真的是没有办法控制的。好痛，好痛，好痛，好痛，好痛............

自从认识你的那一天开始，我的生活就变了模样。心里装的一切全都是你，已经不能没有你。自从和你“在一起”那天开始，我费尽心机爱你。再苦再累再艰难我愿意，只要你开心。虽然这在一起不是真实的在一起，可我还是很感恩，觉得这样的“在一起”也是一种幸福，一种厮守。或许我把自己想的太伟大了，其实我的心根本就做不到是不是？面对喜欢的人，你能说你没有欲望吗，能说你不想跟他在一起吗？很想就这样一直陪着他，鼓励他，帮他，只要他过得好，开心，那么在不在他身边就不重要了对不对。告诉自己这么做，也在努力这么做。可原来到最后只是在自己骗自己，离开了我们的“厮守”，回到现实中，觉得身边没有他的任何痕迹。那么是不是也会有一天这一切只是一场梦，我是不是应该早点清醒。一直认为自己是一个很理性的人，但这次我是在跟着自己的心走，可是这样错了吗？不该痴迷于小鼻子小眼睛的爱情，或许到最后也只会是让自己伤痕累累。那样的痛是不是就是爱情遗留的痕迹啊？

我是不是又在多想了，也许吧。但这些问题也是的的确确存在的，不是不想就可以真的不想。我告诉自己不想，可我的心呢？人就是这么的矛盾，很多事情明明知道不可以，却还是陷进去，充满了无奈。也因为这样生活乃至人生才更精彩，更有意思是不是。我好像连人生都看得透，那么为什么总是会莫名的伤感呢？有时候在想，如果一个人是为了爱而放弃所爱的人，那么是因为自己懦弱呢，还是真的为对方好，而又有谁能评断哪种做法是正确的呢？

不了解我的人一定都觉得是我想的太多，多愁善感。但我不会这么觉得，之所以会把自己所想的都写下来，是因为我能诚实的面对自己。可能是我没有可以说知心话的朋友吧，所以我的心情都是靠这些文字书写出来，这样也像在诉说一样。虽然没有回应，没有安慰跟鼓励，但是只要写出来，等我写完了，我的心情也会好很多。这样当我回到生活中的生活中的时候，才能够做到很坦然，也能够笑着去面对。

真情是不能被阻隔的对吧，就算会被风雨阻隔，也总会有云开日出的时候对不对。这些我都知道，可是想你的时候什么所谓的大道理全都跑的无影无踪，全是你，只是你。原来想念也会让心那么痛，你可以不让我痛吗？还是一直以来都是我自己心甘情愿这么痛的，现在才明白为什么说恋爱中的人都很傻。不知道是什么时候我也步入那个“傻”的行列了，是因为你，因为你。

我不想想

自从有了你才真正认识了相思为何物，也深深的体会了。原来想念有时候也是一件很沉重的事，爱情不该是甜蜜的吗？可它却也总是要让相爱的人尝遍这其中的各种苦涩，这样才能证明真爱吗，这样也会在甜蜜的时候更甜蜜吗，或许是这样吧。不管那其中有多少苦涩，还是有那么多的男男女女为它如痴如醉，心甘情愿。我也是这样是不是，以前从来没想过自己会这样的，也一直提醒自己保持对爱的清醒，不能陷的太深。可这种理智的提醒还是没能战胜自己的心，在不知不觉中我已经走出了对自己的提醒，跨出了给自己画的界线，深深的陷了下去。像无数个她们一样，为了所爱的人陷了进去，心甘情愿的，痴迷的，疯狂的。

经过了这么长的时间，这期间经历了那么多次看不到你的时刻，可我还是一点也没有习惯。我永远也不能习惯，不能习惯没有你的时刻。有了你，思念总是跟我形影不离，怎么甩也甩不掉。总是会不停的，不停的想你，无法控制。我不敢在夜里想你，因为总是会想到无法入睡。看着镜子里的脸，颓废却挂着眼泪，分明痛了，又忍不住笑了。想你的我变得很感性，会没有原因的掉眼泪。想你的我很多时候的情绪总是会变得莫名其妙，睡不着的时候，我以为将自己弄得很累，老天就不会让你出现，可你还是在我的脑子里不停的闪过，一遍又一遍，在心里绕来绕去，一次又一次。

这样的思念你是否也跟我一样同样的体验呢？我想你的每一天强过在人世间的一万年，这么说一点也不夸张。虽然想你的时候很煎熬，很苦，但也是幸福的。或许是因为骨子里总有伤感的因素吧，所以在面对爱的时候总是想的太多，或是不敢往前。是不是也因为这样的我让你伤心过，刺伤过你的心。请相信，最不愿意看到你伤心的人就是我，我想带给你快乐，做你的开心果。看到你笑，我会比你更开心的。我不敢靠近，因为我怕当我快到你身边的时候，你会突然间离我很远。是因为缺乏对爱的安全感吧，才会有那么多莫名其妙的顾虑。我想这也是因为太过在乎了，陷在爱里的人不都会换得患失吗，我比别人更严重吧。其实会这么怕，是因为我很早就发现自己离不开你了，不能没有你，如果我的世界里没有你，那会天崩地裂的。我不敢想象，所以总是害怕失去你，这样依赖你的我会让你觉得有负担吗？我想要的真的很简单，那就是跟你在一起，一起朝着幸福走去，平淡的收获快乐。

生命是脆弱的，能找到一个爱自己的人是多么幸福的一件事。我一直觉得自己很幸运，因

天下着蒙蒙细雨，出去站在雨中，空气里有香香的味道，因为现在的梧桐树花开得正旺呢。细雨淅沥淅沥的下着，它不像大雨能顷刻间将你全身打湿；它会在不知不觉中一点一点地将你打湿，亦如思念一样。经过了这么长的时间，还是没能让自己习惯这样的相思，常常处在那种疯狂里，一个人自苦。不想太依赖你的，但却还是在不知不觉中离不开你，让你成了自己的阳光，水和空气，失去你将不能再存活吧。我一点也不喜欢这样的自己。

是跟这下雨的天气有关吗？总是让人不由得伤感起来。能这样就已经很好了不是吗？既然这样干嘛还要去想拥有呢？你给了我那么多的快乐，一直都是支持我，最懂我的人，有你的那些记忆是最幸福的。既然这样，在不在你身边又有什么关系呢？只要你过得好，幸福就好了。

以为自己可以平静的适应这样的生活，也一直在努力的让自己适应，可我还是没能做到，我一点也不高尚。我不想只是这样，我好希望你就在身边。以前从来不知道思念也是一种负担，也从来没有这样的思念一个人。有了你，生活似乎变了很多，实质性的并未改变什么，可能是心觉得改变了吧。心里有对你深深的牵挂，虽然很多时候会让人觉得累，甚至很苦，但也因为有这份牵挂会让我觉得踏实。失落彷徨的时候，我的心会告诉我有个人会支持我；痛苦难过的时候，我的心会告诉我，有个人在牵挂着我，不想看到我不开心，你会陪着我。你也会跟我一样，有同样的牵挂跟思念吧。想你的时候就觉得自己像个傻瓜，想到你，一会儿难过，一会儿高兴的傻笑着。总之，这些情绪都是因你而起的。

雨还在下着，我的思念也蔓延的更厉害了。我知道对你早已不仅仅是喜欢，而是深深的爱。深到我自己都无法想象，已经深入灵魂了吧。虽然有时候强迫性的告诉自己不可以这样，但越是这样就越是看清楚自己是多么的在乎你。我在意你的一切，一直都希望你能时刻开心，过得好。我每次都不会告诉你我过得不好，告诉你心里的苦。这样不是因为自己好强，而是我希望看到快乐的你。就算流着眼泪我也会努力的笑着告诉你：我不苦，我没事。虽然我好想抱着你，卸掉自己所有的伪装告诉你：我很累，我一点都不坚强。我想要靠在你温暖的胸膛里，让你给我些勇气，好希望你就在身边。

我以为自己可以做到不贪心，可以这样平静的习惯没有你的日子。但是我做不到，我现在好难过，可你却连一个肩膀都不能给我。曾经好怕这会是一场梦，到

天气一直刮着大风，温度好像也下降了，有一丝冷。我还是一个人，只有影子陪着我，确切的说是寂寞，有一种很落寞的感觉，而且很强烈。好像越是怕寂寞就越是会被它一次又一次的袭击，这是玩笑还是捉弄啊？经历上一次的煎熬，这么又再重来一次。真不知道自己是怎么熬过那分分秒秒的，只知道是一种折磨。又是一个星期了，我觉得自己 很了不起，竟然还没有“疯”。是习惯了吗？因为已经不是第一次来度过这样的时间了，其实不是，因为我永远也不能习惯看不到你的时刻，我不能，也学不会。现在的我还剩下一点理智，但心已经疯狂了，想你想到疯狂。其实在看不到你的时刻里，我一直都处在这种疯狂里，不可抑制。

黑夜风还在呼呼的刮着，这个时候能抱着你该有多好，不，只要能够静静的看着你也好啊，我怕自己太贪心了。该怎么办呢？我手里握着笔在日记本上写下因想你而起的文字，同时也在心上写下我想你！不知道写过多少次了，这样的思念也不知道有过多少次了，但每一次写，每一次经历，感觉还是像第一次那么强烈，甚至比以前更疯狂一点。我完了，是不是？再也离不开你，不能没有你了。

我就是好想----好想----好想----好想----好想----好想----你

不可控制，且有些失去理智。都是你害我变成这样的，我能不能罚你答应我一件事：让我陪你一辈子，love你一生！可以吗？嘿嘿......

不知道是不是老天爷的故意捉弄，是在提醒我，告诉我：让我习惯没有你的日子吗？可是我真的做不到，我已经不能没有你了。想你的时刻里，就连时间好像也都在跟我开玩笑。跟你聊天，说话的时候时间走得那么快，总让人觉得短暂；而看不到你的日子怎么会那么漫长，时间老人好像拖着沉重的步伐不想往前走。哎...看来我又只能让思念肆意的折磨了，谁让我那么牵挂你，那么的不能没有你呢。又要这样了，这样的时刻真的很难熬。每一次这样跟你分开，然后再看到你的时候，我都有一种再世为人的感觉，像重生一样。我不能适应没有你的时刻，我的心也做不到，它会不停的想到你，想着你，我的理智也拿它没办法。

这样的考验怎么让人觉得有点残忍呢。真想打晕自己，不会满脑子都是你的影子，不会心里全是你，最好连自己是谁都不要知道，什么都不想的沉睡，那该多好啊。可我睡不着，所以才会这样记录自己的心情，一个人发呆。我又丢失了那

觉得浑身上下都不舒服，头也好疼，不知道为什么，可能是有点感冒吧。身上的这点不舒服不是很严重，严重的是心里的不舒服，心里的病。我想躺下休息，但睡着却更难受。闭着眼睛脑子里全是你的影子，睁开眼睛天花板上也是无数个你。我是怎么了，翻来覆去，就是没有办法左右自己的思想，里面全都是你。分不清楚是身体难受还是心在难受，眼角的泪滴了下来，也不知道是为什么，或许是太多的原因纠结在了一起吧。

我好想你，我想躺在你的怀里，像个撒赖的孩子；我好想你，想紧紧的抱着你，听你喊我的名字；我好想你，想让你用深情的眼睛看着我；我好想你，想听你对我说，无论遇到什么你都会陪着我，陪我走过；我好想你......

我的心里在不停的呼唤着同样一句话，那就是：我想你，我想你。我没有办法让自己休息，你好像完全占据了我的思想。我的脑袋快要炸开了，怎么会有这么疯狂的想念，它似乎已经超过了我的负荷，快让我“疯了”。

我一定是疯了，不然怎么会把自己变成这样。可是我就是没有办法让自己的思想休息，里面全闪着你的影子。我真的好希望你就在身边，在身边陪着我。我觉得委屈，我想跟你诉苦，想告诉你我有多么的渴望跟你在一起；想告诉你，我有多么多么的想你；要说的太多太多，说再多也都还不够，不够。我已经病入膏肓了，这病源是因你而起的，你怎么舍得让我受这样的折磨？你怎么忍心让我这样？

亲爱的请原谅我，我被思念折磨的失去理智了，所以才会这样说。我不会怪你，因为我知道你也跟我一样，正在饱受着这样的折磨。记得你说过，以后我们会有更多的时间，来弥补现在的一切。但是我不要，我真的好希望你现在就在我的身边，可以靠在你的肩膀上，那样我的病一定会马上就好的。我是不是有些孩子气啊，可是此时的我似乎已经没有了理智，满满的全是对你的想念。我控制不了自己的心，它就是在不停的想你，想你...

爱不是幸福美好的吗，怎么在爱里会有这样的折磨，心被思念一点一点的吞噬，好痛。自从有了你，我便尝尽了所有的爱里的滋味，也体会到了太多的属于爱的感觉：有苦涩的思念，有焦急的担心，有不停的牵挂，有...这些一度都让人觉得太苦，但我愿意承受，因为这是你给的。当然，还有更多的是快乐跟甜蜜的幸福。不管是苦是甜，这些都是我生命中最宝贵的东西，是永恒的。它对于我的意义无法用语言来形容，

（一）

晚上因为不能上网，九点多就去睡觉了。其实我想早点睡觉，睡着了可以在梦里见到你。呵呵...是不是很傻呢？越是想要睡着就越是睡不着，我翻来覆去总是会不停的想到你：你是不是也在想我呢？会不会打电话给我，知不知道我很想你...想着，想着，也不清楚是过了多久。电话响了，听到第一声的时候我以为是错觉，因为我正在盼着能接到你的电话。接着又响了两声，我睁开眼睛拿起了电话。

我听到了熟悉的声音，那个我正在想念的声音，是你。

说了很多，我很开心。也听到了我最想听到的话，我幸福着，幸福的有点不知所措。我脸上挂满了笑容，却也好怕这是自己在做梦，但那是真实的，是你对我说的话，也是真的很开心。

时间在笑容里流逝，最后不得不在不舍中放下电话。放下电话的我有些开心的睡不着，沉浸在幸福中。

（二）

我想你了，好想，好想，好想。跟你说话的时候，好希望时间就在那一刻静止，因为我想一直听着你说话，一直。虽然知道这样的想法很傻，好幼稚，但还是会这么的想，这么的希望。只因为我想你，想你。

在看不到你的时候，我才更加的看清楚自己有多么在乎你，你已经变成了我的整个世界，不能没有你。看不到你的时刻里，我的世界飘忽不定，没有色彩，一切都仿佛没有了活力，也没有了快乐的神经。怎么办呢？现在的我只知道想你，你会不会讨厌这样的我呢？此时此刻就算你真的说讨厌我，我也会高兴，因为我好想你，好想听你说话。即便是骂我，只要能听你说话就好。怎么会是这样呢？我被思念折磨的好苦，你能快点来把我解救出去吗？我在等你，在等着你来解救已经病入膏肓的我，只有你才能治愈它。

现在的你在做什么呢？有没有很忙，有没有很累，有没有开心？一定要照顾好自己啊！想你的时候写你，写完了还是想你，该怎么办呢？真想把自己打晕，什么都不会去想的沉睡。心里一直在不停的重复着这句话：我想你了，想你了，想你了...

我就是好想你，就是----就是----好想----好想----你

（三）

三天了，没有见到你，好想你，想的不得了。觉得好像已经好久没见到你了，好漫长，好漫长。心里装满了对你的想念，做事的时候想你，不做事的时候想你，晚

那天晚上我不能在老时间见到你，因为网络出了问题，不能上网。看不到你的我，好失落，不知道该做点什么，只知道满脑子都是你的影子，心好像被掏空了一样。这样的我连自己都觉得好讨厌，可是你把我变成这样的，我就是这么的想你，想你。

以为在这样静静的夜里独自一个人这样想你也是件幸福的事，可是我错了，人是有欲望的。我不想只这样想你，因为思念里的味道苦涩多过甜蜜。我想你，想看着你的表情，呆呆的，笑着的，专心的...无论是哪一种都是我喜欢的；我想你，想看着你的眼睛，很大，而且充满了爱；我想你，想收到你的一条信息，让我知道你也正在想着我；我想你，想听到你的声音，不管你说什么都会让我觉得幸福。你一定不知道我有多么的想你，因为连我自己都不敢相信。我想抱着你，抱很紧，然后在你耳边轻轻的，委屈的说：“我好想你。”只有四个字，可你知道它承载了多少的思念吗？我快要被这种思念给逼疯了，没有你的时刻里真的好难熬，好漫长，好漫长。

给你的发的信息没有回音，想给你打电话，可是拨了几次号码都在未通之前挂断了。我怕会被你的家人接到，怕你会不方便说话，我拼命的用所有的理智才制止住自己，不去拨通电话，那努力的程度无法用语言来形容。看着电话发呆，我真想打晕自己，然后沉沉的睡着，就什么都不会想了。我把眼睛闭上，可脑子里依然得不到休息，它在不停的转，转来转去都是你。我的脑子里，思想里全是你，全是你，还有我的心里也都装满了一个你。

我是不是想得太多了，可我真的没有办法控制自己的心啊。它一定是被你收买了，不然怎么会全是你呢，一点也不受我控制。

终于熬到了天亮，能再次这样跟你用文字交流了，可你知道吗，我心里觉得苦。你看得到或许一直都是我微笑的样子，但你看不到，那隔着冰冷屏幕的我为你掉下的眼泪。这些眼泪有些莫名其妙，可它的的确确是为你掉的。我想让你真真实实的在我的身边，你说快了，我们就快熬出来了。可是你说的快了，还是要等待，而在看不到你的时刻里，每分每秒都是苦苦的煎熬。你能让我不这么想你吗？我一直在努力，试图不让自己这么想你，可每次都以失败告终。我已经走火入魔了吧。

人都是有欲望的，曾经心如止水的我也被你诱惑了。我想跟你说话，想知道你的消息，想经常看着你，想跟你在一起。所以人们都说欲望是无止境的，我也因为你变得贪心了对吗

那天看到你，可是看着，看着，眼泪却掉了下来。我不知道自己是怎么了，太想你了吗？那看到你不是该高兴的吗？那是什么？是你的一声声想念吧，我是被感动的吗？可这不是我们经常说的吗？或许是太多的情绪结合在了一起，不然还有什么解释呢？可能我就是这样一个既敏感又感性的人，看电视不也会被感动得掉眼泪吗，何况你是我心里那个最重要的人。自从有了你，我好像变得更加感性了。你的话总会让我莫名的感动。

我不敢跟你说话，只想那样呆呆的看着你，其实每次越是看着你就越是更加的想你，好希望你立刻就能从冰冷的屏幕上走出来然后抱着我，抱好久，好久。我现在才知道爱总是将两个人高高的举起，然后再让心学会坠落。越是爱的深，在没有你的时刻里就会越失落。这些感受说来说去都是因为爱，因为太在乎。

这几天不知道怎么了，眼泪总是很容易就掉出来，最讨厌眼泪的我却好像一直都跟它相依相伴，成了闺中密友。不是说好了不哭的吗，要笑着去面对任何事，可怎么就是不争气呢？女孩子是不是真的是水做的，不然怎么会有那么多的眼泪，伤心的时候哭，开心的时候哭，幸福的时候哭，感动的时候哭；这些眼泪是我们学会坚强，变得成熟要交的学费吗？如果真的是，我流了那么多的眼泪，可心却还是太过柔软。

原来在爱情之中，每个年轻的女孩子都是一样的，全都一样必须要面对寂寞，疏离与失落，都要为爱而受苦，也都一样必须要说服自己，去相信，去理解，去爱。无论你有多坚强还是会为了你爱的人掉下爱的泪水，这样的傻只有在面对你生命中最重要的那个人时，才会变得那么心甘情愿，心甘情愿。

我没事了，就是想你，除了想念还是想念。大脑好像不受控制，转着转着就想到了你，越是不想想你就越是加倍的想你。

你有好好休息吗？我竟然对着视频掉眼泪了，你一定很担心我吧。亲爱的你一定要好好休息，不要为我担心，我答应过你我会开心的，所以我会做到。生命中有你，我怎么会不开心呢，你就是我想要快乐跟坚强的意义。你也要快乐哦，你的微笑会让我感受到幸福，我喜欢看着那样的你，充满了阳光跟希望。

亲爱的你放心，就因为能够在文章里尽情的忧郁，感伤，回到生活中反而能够开朗起来。我会开心的，因为有你的牵挂，你的爱。

不知道从什么时候开始，在我的世界里自己从来没有被放在第一位，有时候甚至没有自己。好像我这一生只有唯一的一个心愿那就是，看着爸妈笑，看到他们幸福。这一直是我想要完成的心愿，也是我一直在努力做的事。我知道，我只要这样爱他们就够了，我总是告诉自己，我无所谓，我的什么事都不重要，为此哪怕是放弃最喜欢的事，或是自己的理想。这似乎也是理所当然，因为我从来就没有觉得自己属于自己。

爸妈这几年来为了姐姐的生意，两个孩子帮她看大，没有钱的时候爸爸也帮她向朋友借。他们付出了很多，只希望姐姐的日子能够越来越好，能看到她幸福。外婆家也要妈妈经常帮助，这个四面楚歌的家总是要经历很多的苦难。几年的时间好像就这样一步一步艰难的走着，现在姐姐的生意慢慢走上了正轨，她也过得比以前好了。爸妈放心了许多。可是过去的日子，好像一家人都是在为她而活，什么都想帮她做，我知道妈妈她希望能替她受所有的苦，没有人比我更心疼妈妈。所以我愿意帮她，哪怕能做的并不多，但我还是想努力做更多，做我以前觉得自己做不到的事。几年的时光就这样过去了，我没有为自己做任何事，也从来没有为自己打算过，更没有想过自己的将来。

这样一直爱着他们就够了不是吗，我对着镜子里的自己常常这样说，只要他们好，我就很好了。说着，说着，眼泪却总是落下来。我还是不够坚强，那些笑容背后所包裹着的其实是一颗千疮百孔的心，太容易受伤了。我以为它已经被生活磨练的麻木了，但原来不是，它还是会很痛，很痛。虽然流过了那么多的眼泪，但我还是没有学会，没有学会让自己的心再柔软些，学会活着不要太用力这件事。常常笑着说，自己好像一个经历了很多沧桑的老人。其实这不是玩笑话，而是真的这么觉得，那颗被痛苦时常袭击的心，觉得累极了。

我在心上刻着微笑两个字，那是用我所有的信心，坚强跟勇气刻的。我告诉自己不再流泪，然而不流泪却并不代表不会悲伤，心里在掉眼泪的时候更疼。

自从认识了你，也是你把我从那个世界里拉出来，是你让我清醒了过来。你的关心，呵护，你都不知道，那对我来说有多么的幸福。我离不开你，是你让我知道自己也有自己的世界，自己的人生，更有自己的幸福。从那个自我封闭的世界里走出来，才发现自己曾经是多么悲哀的生活着，是很悲哀，但我还是不后悔，因为那是为了我最爱的父母那么做的。

很